viccek.w3w.hu

Két egér rágcsálja a könyveket a polcon, s közben olvasgatnak.
– Nahát! – kiált fel az egyik. – Itt azt írják, hogy fekete macskával találkozni szerencsétlenséget jelent. Szerinted is?
– Én nem vagyok babonás – így a másik –, de azt hiszem, hogy egy egérnek biztosan.

Az egyik tyúk dicsekszik a baromfiudvarban:
– Az én tojásaim mind nagyméretűek, jól el lehet adni őket a piacon. Te meg csak közepes méretűeket tojsz.
A másik tyúk flegmán válaszol:
– Majd bolond leszek azért a rongyos egy forint különbségért aranyeret kapni.

Megbetegszik a gazda lova. Kihívja az állatorvost, aki felír három injekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a lovat. Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul. A második injekció után ugyanez a helyzet. Erre oda­megy hozzá a disznó, és így szól:
– Ide figyelj ló! Ha holnap jön az állatorvos és beadja az injekciót állj fel, mert halottam amint azt mondták, különben lelőnek!
Harmadnap jön is az állatorvos, és beadja az utolsót. Erre a ló feláll, nyerít, eszik. Örül a gazda, hogy rend­be jött a lova.
– Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót.

A kenguru panaszkodik a társainak:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon.
– Miért?
– Mert mindenki pénzt kér tőlem kölcsön, és én senkinek sem mondhatom, hogy otthon felejtettem az erszényemet.

Kovács sakkozik a kutyájával a kávéház teraszán. Szabó ott áll a hátuk mögött, és álmélkodva mondja:
– Fantasztikus, hogy milyen csodálatos kutya ez! Még sakkozni is tud!
Mire Kovács fitymálva:
– Ez? Ez a pancser? Már hatodszor verem meg…

A tücsök és a százlábú szomszédok. Egyik reggel, mikor összefutnak a tücsök megszólítja a százlábút:
– Jó napot szomszéd. Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam.
– Ne is mondja – jajdul fel a százlábú. Elment cipőt vásárolni, és imád próbálni.

– Otthagyom a feleségem.
– Miért?
– Unom az örökös szurkálódásait.

Két kiskakas bemegy a kocsmába. Az egyik kér egy korsó sört, mire a másik rácsap a pultra és elkiáltja magát:
- És az én sörömet kikiriki?

– Mostanában nem látni téged a társaságban – mondja az egyik hernyó a másiknak. – Hát mi van veled?
– Tudod, begubóztam...