A majom a folyóparton jóféle jointot szív. Arra jár a vidra, elcsodálkozik, amikor látja a majmot magában vihogni.
Nem bírja szó nélkül, odamegy a majomhoz:
- Te majom, mi ez az anyag...?
- Huhuuuu, apukám, nagggyon jó!!! - röhög a majom.
- Te majom, nem lehetne, hogy én is....egy kicsit...kapjak belőle...????
- Hát jó. Figyelj vidra, szívj egy slukkot, aztán víz alatt ússzál át a folyón és fújjd ki az anyagot...apáááám, meglátod..szuper lesz!!!!
Úgy is történik....a vidra szív egy slukkot, le a víz alá...túlparton kijön, anyag kifúj.... Nagyon bejön neki a dolog, élvezi a feelinget.
Egyszercsak arra úszik a viziló...
- Te vidra, mitől van ilyen jókedved???
- Vizlió koma, ne tudd meg....a túlparton a majomnak olyan príma anyaga van, amit még nem pipáltál...menj át, biztos ad neked is.
A viziló ovatosan átúszik a túlpartra, majd rámosolyog a majomra, mire az ijedten felordít:
- Fújd ki vidra, fújd ki!!!!!!!!!
|
- Képzelje, hogy jártam! Ma a lóversenyen lehajoltam, és egy rövidlátó zsoké a hátamra ült.
- Na és?
- Mi az, hogy na és?!
- Így is befutottam másodiknak.
Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt
rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egy
valaki nem nevet, azt megeszik. Nyuszika elmondja a viccét.
Mindenki nevet, csak a Medve nem. Nincs mit tenni, meg kell
enni a Nyuszikát. Ezután a Róka mondja el a viccét. Senki sem
nevet rajta, csak a Medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a Medvétől.
- Hát a Nyuszika viccén.
Csigapapa kiabál az út közepén járó fiának:
- Fiam, látod azt a két közeledő lámpát?
Már nem érsz át, úgyhogy maradj ahol vagy, a két lámpa között!
Alacsony vagy, úgyhogy ha két motor, ha autó, megúszod.
Elsuhan a két lámpa, megszólal a csigapapa:
- Csessze meg, de rég láttam Velorexet!
A kismoly mondja az anyukájának:
- Képzeld, anyu, ma volt az első repülésem!
- És, hogy sikerült? - kérdezi a molyanyuka.
- Nagyon jól. Mindenki megtapsolta.
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika.
- Nem baj, akkor leszbika!
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen,
azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták.
A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik!
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját!
- De hát, az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska!
A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon.
Odasétál hozzá és megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
- Bosszút.
Kiskacsa úszik a tavon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok, és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?
|
|
