A menyaszony kérleli a vőlegényét: - Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról? - Le én! - És inni sem fogsz? - Nem fogok. - És lóversenyezni sem? - Azt sem. - És miről fogsz még lemondani? - A házasságról.
|
Az esküvői büfé előtt a férj már a negyedik jól megrakott tányérral rohan az asztalukhoz. – De apukám! Mit szólnak a háziak, hogy annyit zabálsz? – kérdezi szemrehányóan a feleség. – Minden alkalommal azt mondtam, hogy neked hozom.
- Nézd csak - mondja az egyik barátnő a másiknak két kocogó férfira mutatva. - Az egyik a férjem, a másik a szeretőm. - Nahát! Milyen érdekes, nekem is.
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje? - Öt évvel ezelőtt. - És megmondta neki? - Nem. Azóta még nem jött haza.
- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak! - Én inkább a majmokat szeretném megnézni. - Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének: - Olyan csúnyának, öregnek és kövérnek látom magam. Igazán rám férne, hogy megdícsérj valamiért! - Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi: - Mit keresel, szívem? - Az egészségügyi felvilágosító könyvet. - Mi a címe? - Hogyan éljünk százhúsz évig?! - Ja! Azt elégettem. - Miért? - Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.
Két férfi beszélget a feleségeikről: - Te, azt hiszem, meghalt a feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát, az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik a szennyes.
Két régi iskolatárs találkozik. Az egyik szemlátomást boldog, a másik boldogtalannak tűnik. - Mi a bajod? - kérdi a barátja. - Ne is kérdezd! Elrontottam az életemet, eggyel kevesebbszer kellett volna nősülnöm! - Miért hányszor nősültél? - Egyszer!
– A fene egye meg! Mi történt már megint a borotvámmal? Olyan életlen, mint a bot! Egyáltalán nem viszi a szakállamat – mérgelődik a fürdőszobai tükör előtt a férj. - Az kizárt dolog! – feleli az asszony. – Ne mondd már nekem, hogy a szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló!
|
|