– Mondd, Kovács! Tudod, mit főz ma az anyósod? - kérdi a szomszéd. – Persze, azt amit máskor! – Mit? – Bosszút forral.
|
Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál. Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését: - Hogyan látják, mi a probléma? A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból. A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul: - A feleségének erre hetente kétszer szüksége van! A férj megvakarja a fejét és válaszol: - Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...
A férj boldogan megy haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőm! Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőm! Ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni. Főleg, mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőm! Lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1,5 centivel hosszabb a pénisze, mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
A feleség egy közleményt olvas fel a férjének az újságból: - A rendőrség keres egy magas, ötven körüli barna férfit, aki éjszakánként nőket molesztál. - És gondolod, hogy ez nekem való állás lenne?
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogyan szeretkezik? - Hát, van aki dicséri, van aki nem.
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Ebéd közben, az újdonsült asszonyka meséli férjének: - Az áll az újságban, hogy az embernek három kiló sót kell elfogyasztania egy évben, hogy életben maradjon. - Meglehet - szürcsöli a levest a férj -, de nem egyszerre.
A feleség későn ér haza a szépségszalonból. Így szól a férjéhez: - Elnézést drágám a késésért, a szépségszalonban voltam! - És, nem kerültél sorra? - válaszol a férj.
A férfi este odaáll az asszony elé, és mutogatja az izmait: - Ez nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod? - Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok... - Hát akkor hagyd el! - Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
|
|