- Drágám, ma este Kovácsék jönnek hozzánk vendégségbe.
A férj szó nélkül feláll, és elkezdi lepakolni az értékesebb könyveket a könyvespolcról.
- Mit csinálsz? Csak nem gondolod, hogy lopnak?
- Á, dehogy. Attól félek, hogy felismerik.
|
A feleség panaszkodik a férjének:
- Szégyellheted magad! Amíg nem vettél feleségül, mindig vásároltál nekem szép ajándékokat, most pedig soha nem kapok semmit!
Mire a férj:
- Mondd, életem, hallottál már olyan horgászról, aki előbb kifogta a halat, és utána etetett?
Az anyakönyvvezető előtt megjelenik egy jegyespár, hogy kimondják a boldogító igent. Egy probléma van, hogy a vőlegény igencsak részeg.
Ezért az anyakönyvvezető nem hajlandó összeadni őket, és elküldi.
Egy hét múlva újra megjelenik a mátkapár, hogy összeadják őket.
- Értsék már meg - mondja az anyakönyvvezető -, addig nem adhatom össze magukat, míg a vőlegény részeg.
- De mit csináljak asszonyom? - kérdezi a menyasszony. - A vőlegényem csak akkor jön el velem, ha tökrészeg.
A bérház egyik lakásában egyedül él az idős Kovács néni. A szomszédasszony
állandóan azzal hozakodik elő, hogy miért nem keres magának már egy jóravaló férjet.
- Minek? - kérdez vissza Kovács néni. - Hiszen van egy kutyám, egy papagájom és egy macskám.
- De hát ezek mégsem pótolhatnak egy férjet.
- Már hogyne! A kutyám állandóan morog, a papagájom káromkodik, a macskám pedig az egész
éjszakát házon kívül tölti.
A bíró megkérdi a nőt:
- Családi állapota?
A nő nagyot sóhajt.
A bíró megértően odaszól az írnoknak:
- Írja be, hogy hajadon.
Az ifjú asszony első ebédjét tálalja az urának. Az ebéd végeztével félénken kérdezi az urát:
- Finom volt az ebéd drágám? A szakácskönyvből főztem...
- Legközelebb talán próbáld ki a lapokat, talán azok puhábbak, mint a fedele.
A háború alatt katonák törnek be Szabóékhoz.
A kapitány így rontott be a házba:
- Vagy erőszak, vagy rablás lesz!
Ebben a pillanatban jön be az udvarról Szabó
felesége, mire a kapitány elkiáltja magát:
- Rablás lesz!
Férfi és nő szerelmeskedik az ágyban. A nő egyszer csak halkan megkérdezi:
- voltál te már újságdíjbeszedő?
- Nem még soha!
- Akkor épp itt az ideje, hogy az legyél, mert a férjem lépteit hallom a lépcsőházban.
Az egyik közvélemény-kutató cég felmérést készít a nők szexuális életéről.
- Szokott-e szeretkezni napközben?
- Igen - válaszol az egyik kiválasztott személy.
- Milyen gyakran?
- Előfordul, hogy hetente négyszer is.
- És beszél közben a férjével?
- Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, beszélhetnénk, de a központ olyan sokáig kapcsolja.
A házaspár színházba készül, ám mielőtt elindulnának, az asszony szemügyre veszi a férjét.
- Megborotválkozhattál volna, mielőtt elindulunk!
- Én? Hiszen amikor elkezdtél készülődni, megborotválkoztam.
|
|
