Kovács meglátogatja a kórházban barátját, Szabót: – Hogy bírod ágyban, paplan alatt ezt a rettenetes kánikulát? – kérdezi részvéttel. – Elég jól – nyöszörgi a beteg. – Szerencsére gyakran ráz a hideg.
|
A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést. Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja: – Fiúk, a szökést el kell halasztanunk! – Miért? – Délután lebontották a kerítést.
A bolond felesége panaszkodik a pszichiáternél: – No ki vele, mi a baj - kérdezi az orvos. – Azt hiszi magáról, hogy ő egy új Volkswagen Golf. – Miben nyilvánul ez meg? – Azt mondja rossz a gyújtása, panaszkodik, hogy zajos a karburátora, a gyomrát marja az akkusav, és desztillált vizet kér inni. – Kérem, megvizsgálom, ha idevezeti. – Rendben, De tessék mondani, hol van ezen a típuson önindító?
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia. - Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest - válaszol Joe. - Tyúkhúslevest? Cérnametélttel? - A fenét! Pálcikával!
Az orvos bánatos arccal mondja a beteg anyósának: - Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már csak egy pár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. - Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének - így az orvos! Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál. Talán még elkeseredettebb, mint volt. - Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos. - Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta. - És? - Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magávé tett. - Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem? - Hát, igen. De az volt a kedvenc vendéglőnk és oda se mehetünk többet.
Az első közös éjszaka után kérdi a nő: - Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod? - Aneszteziológus - válaszol a férfi. - Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem...
– Jaj, doktor úr! Engem nagy balszerencse üldöz… – Miben nyilvánul ez meg? – Nálam a hét szűk esztendő már tizenegy éve tart.
- Doktor úr, a férjem megbolondult. Lónak képzeli magát. – Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam? – Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk.
- Doktor úr, segítsen rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem! - Biztosan sokat iszik! - Á, dehogy. A felét mindig kilötyögtetem.
|
|