Az asszisztensnő rohan be a rendelőbe, és kétségbeesetten kérdezi az orvostól: – Jaj, doktor úr, mit csináljak? A betege, aki most indult haza a rendelésről, a kapuban összeesett. – Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jött volna!
|
– Ne féljen kislány! Hamarosan feljavítjuk a szervezetét – mondta az orvos egy fiatal lánynak. – Az a baja, hogy vérszegény. Nem szokott szívdobogást kapni, amikor táncol? – Az attól függ doktor úr, hogy kivel táncolok.
Egy férfi kilép az orvosi rendelőből és hirtelen az ott várakozó hölgyre veti magát. Letépi a szoknyát, bugyit, és bele akar harapni a nő intim testrészébe. Az persze sikít, mire kiszalad az orvos és az ürgére rivall: - Mit csinál maga? Megőrült? - Én? Hiszen a doktor úr ajánlott sok hüvelyest.
Egy ötvenes férfi elmegy az orvoshoz, hogy megtudja, van-e esélye a második ötvenre. - Nos, azt hiszem, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adni. - Ön iszik? - Nem. - Nőzik? - Nem. - Akkor meg mi a fenének kellene magának még ötven év?
- Mikor veszekedett először a férjével, asszonyom? - Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen!
Az orvos tanácsa sörbarát betegének: - Hagyja abba a sörözést, egy évig ne igyon semmi mást, csak tejet! - Már megint, doktor úr? - Nocsak, talán már korábban is előírtak magának ilyen kúrát? - Igen, életem első évére.
Egyik páciens a másiknak: - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok. - Igen? Ezt így kijelentette előtted? - Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
- Doktor úr, kérem, tessék igazolni, hogy én normális vagyok! A családom ugyanis bolondnak tart. - Miért? - Mert szeretem a barátfülét. - És ezért lenne bolond? Hiszen a barátfülét én is szeretem. - Igazán? Akkor meghívom hozzánk. Nekem ugyanis van otthon három bőrönddel.
A kórház baleseti sebészetén az öreg Józsi bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét és az orvost pillantja meg, aki így szól hozzá: - Na, Józsi bátyám, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem? - Kezdje a jóval! - Na, Józsi bácsi! Magának mától a földig ér a farka! - Ejha, ez már igen. És mi a rossz hír? - Hát, lába viszont nincs.
- Segítsen rajtam doktor úr! Kedélybeteg vagyok. - Próbáljon meg vidám dolgokra gondolni. Például dúdolgasson munka közben! - Ezt nem tudom megtenni. - Már miért ne tudná? - Trombitás vagyok a tűzoltózenekarban.
|
|