x
Viccajánló
  • Kovács úr elmegy az orvoshoz, mert szörnyen fáj a háta.
    – Dohányzik?
    – Nem.
    – Iszik?
    – Soha.
    – Nőzik?
    – Nem, dehogy.
    – Akkor már tudom… Magának most kezdenek kinőni a szárnyai.

Skót viccek

Jólneveltség

Skót viccek

Három skót a kutyák hűségről beszélget:
– Egyszer hetekre kórházba kerültem – meséli az első –, és a kutyám megvárt a kórház kapujában.
– Egyszer fél évre külföldre utaztam – mondja a második –, és a kutyám kikísért a vonathoz. Amikor hat hónap múlva visszatértem, még mindig ott ült a sínek mellett, és várt.
– Ez mind semmi – mondja a harmadik. – Az én kutyám, szegény, az ebadófizetés előtti napon elpusztult.


vicc értékelés:
(2 szavazat)
 

Megfázás

Skót viccek

Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni. Inkább megvárja a kapu előtt a doktort. Amikor kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
– Mondja doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
– Hogy mit? – néz rá kajánul az orvos. – Hát köhögni szoktam meg prüszkölni.


vicc értékelés:
(4 szavazat)
 

Kéményseprő

Skót viccek

Bemegy a skót a szobába, és egy ördögöt talál ott. Menten ráförmed:
– Hát te hogy kerültél ide?
– A kéményen át.
– A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:
– Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!
– Ki akar a papnak telefonálni?
– A kéményseprőket hívom, hogy lefújjam a megrendelt kéménytisztítást.


vicc értékelés:
(2 szavazat)
 

Földrengés

Skót viccek

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott a kezében. Az egyik mentő így szólt a sokkot kapott férfihoz:
– Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
– Nem, nem lehet… Ezt rendkívüli alkalmakra tartogatom!


vicc értékelés:
(3 szavazat)
 

Multimilliomos

Skót viccek

– Hogyan vált ön multimilliomossá? – kérdezi a riporter a leggazdagabb skóttól.
– Ó, hosszú története van annak – feleli a skót.
– De most látom, hogy ön nem jegyzetel, hanem diktafont használ. Ezért engedje meg, hogy lekapcsoljam a villanyt, amíg az élettörténetemet elmesélem.
– Most már felesleges – feleli a riporter.
– Azt hiszem mindent értek.


vicc értékelés:
(3 szavazat)
 

Skót a templomban

Skót viccek

– Voltál vasárnap a templomban? – kérdezi McGregor a barátjától.
– Persze. Hiszen tudod, hogy minden vasárnap ott vagyok!
– Érdekes, nem vettelek észre…
– Ez nyilván azért volt, mert aznap én vittem körbe a perselyt.


vicc értékelés:
(2 szavazat)
 

Hamis név

Skót viccek

Bíróság elé kerül a skót, mert rendszeresen hamis nevet használt.
– Miért kellett önnek mindig álnéven bemutatkoznia? – kérdezi a bíró.
– Tavaly találtam egy doboz névjegykártyát, és sajnáltam felhasználatlanul kidobni.


vicc értékelés:
(2 szavazat)
 

Szörnyű baleset

Skót viccek

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos kezéből, felhajtja, fizet és elsiet.
– De sürgős! De sürgős! – morogja az egyik vendég.
– Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja – magyarázza a csapos.
– Miféle baleset?
– Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.


vicc értékelés:
(4 szavazat)
 

Skót a vendéglőben

Skót viccek

Egy skót bemegy a vendéglőbe, odamegy a pincérhez:
– Asztalt szeretne foglaltatni? – kérdi a pincér.
– Ellenkezőleg! Körülbelül egy óra múlva visszajövök egy hölggyel, és azt szeretném, ha azt mondaná, hogy minden asztal foglalt.


vicc értékelés:
(2 szavazat)
 

Legyező

Skót viccek

Egy skót és egy angol egyszerre vásárolnak maguknak legyezőt. Pár évvel később újra találkoznak, és azt kérdi a skót az angoltól:
– Na, megvan még a legyeződ?
– Dehogy van, a sok használattól darabokra szakadt. Azóta már vagy négyet vásároltam.
– Érdekes, az enyém még megvan, és olyan, mintha vadonatúj lenne.
– Biztosan nem használod.
– Dehogynem, csak okosan... Rájöttem, ahhoz hogy sokáig tartson, nem a legyezőt kell mozgatni, hanem a fejedet.


vicc értékelés:
(6 szavazat)
 


7. oldal / 11
viccoldal tetejére