Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!
Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A Nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!
Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Hát veled mi történt?
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.
Egy okos és egy buta majom banánt majszol a fán. Az okos majom nem is húzza le a héját. A buta majom megkérdezi miért nem hámozza meg.
- Minek? Úgyis tudom, mi van benne...
A kis hangya bánatában öngyilkos akar lenni, és kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat…hét…nyolc….. A fene egye meg, már megint feltámadt a szél!
Csigamama sétára indul a gyerekével a szép tavaszi réten. Egyszercsak csupaszcsigák tünnek fel a közelükben.
- Jaj, kislányom, ne nézz félre! Nudisták jönnek szemben!
A Nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve, s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, Nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán és megkérdezi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.
A legelőn kerítés választja el a bikát a tehenektől. A bika nem bírván tovább az állapotot, átugrik a tehenekhez, és így szól:
- Szevasztok tehenek, én vagyok a Tökös Tóni, de szólítsatok csak nyugodtan Tóninak, mert a többi fennmaradt a kerítésen.
Nyuszika azt mondja a bagolynak:
- Te bagoly, nekem 200-as az IQ-m, és ez annyi gonddal jár, pl. nem találok magamnak egy intellektuális társat. Állítsd vissza az IQ-mat!
A bagoly rábólint és visszaállítja 150-re. A nyúl egy hét múlva újra jön és így szól:
- Te bagoly, a helyzet mit sem változott, csökkentsd még jobban az IQ-mat!
A bagoly megteszi és beállítja 100-ra. A nyúl pár nap múlva ismét jön.
- Te bagoly, nagy ez az erdő, sok állat el benne, de én mégsem találok megfelelő szellemi társat, légy szíves állítsd be az IQ-mat 10-re!
- Nyuszika - mondja a bagoly - az nagyon kevés, sok problémád lesz emiatt...
- Ne törődj vele, csináld! - mondja a nyuszi.
- De nyuszika, tudod, hogy akkor már menstruálni is fogsz ám?!
|
|
