A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.
|
Az esküvői büfé előtt a férj már a negyedik jól megrakott tányérral rohan az asztalukhoz.
– De apukám! Mit szólnak a háziak, hogy annyit zabálsz? – kérdezi szemrehányóan a feleség.
– Minden alkalommal azt mondtam, hogy neked hozom.
- Nézd csak - mondja az egyik barátnő a másiknak két kocogó férfira mutatva. - Az egyik a férjem, a másik a szeretőm.
- Nahát! Milyen érdekes, nekem is.
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.
- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak!
- Én inkább a majmokat szeretném megnézni.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnyának, öregnek és kövérnek látom magam. Igazán rám férne, hogy megdícsérj valamiért!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:
- Mit keresel, szívem?
- Az egészségügyi felvilágosító könyvet.
- Mi a címe?
- Hogyan éljünk százhúsz évig?!
- Ja! Azt elégettem.
- Miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.
Két férfi beszélget a feleségeikről:
- Te, azt hiszem, meghalt a feleségem.
- Mi az, hogy azt hiszed?
- Hát, az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik a szennyes.
Két régi iskolatárs találkozik. Az egyik szemlátomást boldog, a másik boldogtalannak tűnik.
- Mi a bajod? - kérdi a barátja.
- Ne is kérdezd! Elrontottam az életemet, eggyel kevesebbszer kellett volna nősülnöm!
- Miért hányszor nősültél?
- Egyszer!
– A fene egye meg! Mi történt már megint a borotvámmal? Olyan életlen, mint a bot! Egyáltalán nem viszi a szakállamat – mérgelődik a fürdőszobai tükör előtt a férj.
- Az kizárt dolog! – feleli az asszony. – Ne mondd már nekem, hogy a szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló!
|
|
