viccek.w3w.hu

- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle?
- Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel.
- Na, de miért mind a két füle?
- Ja, mert öt perc múlva visszahívták.

A kezelőorvos azt tanácsolja alkoholista páciensének, hogy kezdjen el jógázni. Az segít megszabadulni a szenvedélybetegségétől. Pár hét múlva az orvos találkozik betege feleségével, és megkérdezi tőle:
– Mondja, hogy halad a férje a jógával?
– Remekül doktor úr! Már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkásüveget.

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Érted egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

A menyecske panaszkodik anyjának a férje iszákossága miatt.
– Miért mentél hozzá, ha tudtad, hogy iszik?
– Nem tudtam én – feleli könnyeit nyelve a fiatalasszony –, amíg egy napon haza nem jött józanul.

Egy részeg dülöngélve kapaszkodik a buszon, aztán egyszercsak nem bírja tovább és lehányja a mellette álló férfi zakóját, mire az kifakad:
- Uram, hát mit csinál? Micsoda disznó maga!
- Én vagyok disznó? Nézze meg magát, hogy néz ki!

Írországban három fivér törzsvendég a helybéli ivóban, de aztán egyikük Amerikába, másikuk Ausztráliába települ át. Az otthon maradt harmadik testvér továbbra is eljár az ivóba, mindig három korsó sört rendel, és felváltva kortyolgat belőlük. A csapos egy ideig csak figyeli a különös szertartást, ám végül megkérdezi a férfit, miért teszi.
- Az egyik az Amerikában élő fivéremé, a másik az Ausztráliában élő fivéremé, a karmadik az enyém - feleli.
Ez így megy évekig, de aztán a férfi egy hónapig be sem teszi a lábát az ivóba. Amikor ismét felbukkan, csak két korsó sört rendel. Először az egyikből, majd a másikból kortyol. A csapos együttérzően fordul hozzá:
- Csak nem történt valami tragédia a családban?
- Á dehogy - emeli fel a férfi az egyik korsót. - Ez az Amerikában élő fivéremé. - Aztán felemeli a másik korsót. - Ez az Ausztráliában élő fivéremé. Én viszont abbahagytam az ivást.

A sekrestyés nagyon kedveli az italt. Egyik este a kocsmából kilépve éppen a papba botlik.
– Ejnye fiam – mondja a pap –, tudhatnád, hogy az ital a legnagyobb ellenséged.
– Tudom atyám, de ön szokta mondani, hogy szeressük ellenségünket.
– Ez igaz, de nem azt nem mondtam, hogy le is kell nyelni.

Kocsmai beszélgetés:
– Te, a Kovács hirtelen megváltozott. Úgy hallom, leszokott az ivásról.
– Oka van annak...
– Ugyan mi?
– Egyszer részegen ment haza, és duplán látta az anyósát. Ettől úgy megijedt, hogy azonnal abbahagyta az ivást.

A másnapos Kovács azt mondja nyöszörögve a feleségének:
– Jaj, anyukám, pokoli szomjas vagyok. Hozz nekem egy kis sört!
– Még mit nem? Sört reggel?
– Jó, hozhatsz bort is.
– Bort?
– Vagy pezsgőt…
– Hogy képzeled?
– De nagyon szomjas vagyok.
– Kapsz egy pohár vizet.
– Azt mondtam, hogy szomjas vagyok, nem piszkos.