Boldogan siet haza a skót férj:
– Képzeld Mary, kaptam egy új állást! Éjjeliőr lettem.
– Megőrültél? Pont most akarsz éjjeliőr lenni, amikor vettünk neked egy új pizsamát?
|
A skót asszony azt mondja a férjének:
– Te John, a kisfiúnk már egy hete ugyanazt a cukorkát szopogatja!
– Az nem baj – feleli a skót –, legalább megtanul spórolni.
– Jó, jó, de legalább a papírjából kibonthatnád neki…
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!
A skót megveszi az eljegyzési gyűrűt, és siet haza a mennyasszonyához. Ünnepélyesen átadja, és próbálja ráhúzni a lány ujjára. De bárhogy erőlteti, sehogy sem sikerül.
– Drágám! – mondja az ara. Kicsi ez a gyűrű nekem, nem megy fel.
– A fene egye meg! – bosszankodik a skót. – Most kereshetek egy másik mennyasszonyt.
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?!
A skót álmodozva sétál Velence utcáin. Mit hoz a véletlen: szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
– Nahát, te vagy az? – örvendezik a régi barát. – Mit csinálsz Velencében?
– Nászúton vagyok!
– Gratulálok! És hol van a feleséged őnagysága?
– Ő már volt Velencében.
Két skót éppen egy söröző előtt sétál el. Megszólal az egyik:
- Te, iszol egy sört?
- Persze, örömmel.
- Na akkor szaladj be, megvárlak!
Egy skót dudás ezredes talpig ünnepi uniformisban, belép a helybéli gumijavítóhóz. Kinyitja térképtáskáját és kitesz a pultra egy használt, szakadt óvszert.
- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!
- Ezredes úr! - hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért pedig már lehet újat is kapni.
- Meggondolom a dolgot, uram - mondja az ezredes, és elcsomagolja újra a gumit.
Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja:
- Uram! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak!
A skót fiú büszkén mondja az apjának:
– Vendéglőben voltam egy kislánnyal.
– Hm. És mibe került neked ez a kiruccanás? – kérdi a papa.
– Négy fontba.
– De hát ez rettenetes!
– Igen, de mit csináljak, ha a lánynál nem volt több pénz?
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
|
|
