- Jean, ágyúlövést hallottam. Mi történt? - Bergengócia elnöke érkezett meg. Neki szólt a lövés. - De mégegyszer lőttek, Jean. - Ismét az elnöknek, uram. - Miért? Elsőre nem találták el?
|
A párizsi metróban egy csinos, szép lány egyszer csak egy férfi kezét érzi a csípőjén. A lány visszafordul, és mérgesen rászól: - Ide figyeljen! Nem tudná máshová tenni a mancsait? - Ah ... - szól a férfi. - Nagyon szeretném, csak nem merem ...
- Vigyázzon, asszonyom, ottfelejtette a csomagját az ülésen! - Semmi probléma, ez csak a férjem uzsonnája, és ő a talált tárgyak osztályán dolgozik - feleli az asszony.
- Vegyen egy rágógumit! - tanácsolja a stewardes egy ideges utasnak -, akkor elkerülheti a kellemetlen fülzúgást. Fél óra múlva hívja az utas a hölgyet: - Nagyon hasznos volt ez az izé ... De hogy lehet ezt az átkozott vacakot kiszedni a fülemből?
Egy francia Angliába szeretett volna utazni. A barátja megkérdezi: - Autóval szállsz hajóra? - Természetesen! - Ne tedd! Ott baloldalon közlekednek, és ez ránk nézve igen veszélyes! - Ollala! Nem tesz semmit! Majd megszokom! Két hét múltán találkoznak: - Az angliai utat illetően igazad volt! Nem messze Párizstól kipróbáltam a baloldali közlekedést: valóban életveszélyes!...
A történet Korzikán játszódik. - Hogy te milyen lusta tudsz lenni! - mondja egy korzikai a barátjának. - Az egész napodat alvással töltöd... Legalább családot alapítanál és gyerekeket csinálnál, akik helyetted dolgoznának! Ez olyan nehéznek tűnik? - Nem - mondja a másik -, igazad van! Nem tudod véletlenül hol találok egy terhes nőt?
Egy koldus becsönget egy gazdag arisztokratához: - Az előbb már itt voltam, és a kedves anyósa adott egy kicsit a süteményéből... Nem kaphatnék esetleg valami mást is? - Valamim van az ön számára. Bemegy a házba, majd megjelenik egy doboz gyomorégés elleni gyógyszerrel.
Egy koldus bekopogtat egy Párizs környéki nagyon gazdag házba. - Kérem szépen, nem tudna egy kis pénzt adni? - Hallgasson ide jóember, mindent adok, amit csak akar. De pénzt ne kérjen, mert ez az egyetlen emlék, amit őrzök a családomtól.
- Jean, hányat ütött az óra? - Egyet, uram. - Biztos benne, Jean? - Igen, uram, mert kétszer is elütötte.
- Jean, volt az ügetőn? - Igen, uram. - Feltette azt az ezer forintot, amit adtam, a 8-as lóra? - Igen, uram. - És, mi történt, Jean? - A zsoké levette, és megköszönte, uram.
|
|