A pilóta katapultál és zuhan lefelé. Rángatja a zsinórokat, de sehogy sem akar kinyílni az ejtőernyő. Hirtelen egy embert lát felfelé repülni. Mikor mellé ér megkérdezi: – Mondja, jóember! Nem tudja hogyan nyílik ez az ernyő? – Nem tudom kérem. Én csak egy egyszerű lőporgyári munkás vagyok.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak: - Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával... - Szörnyű! És te mit szóltál? - Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével. - John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki. - Igen. - Az új öltönye volt rajta? - Igen, az. Erre a szomszéd leveszi a kalapját: - Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
A skót súlyos beteg lett, elment hát az orvoshoz. Az megvizsgálta, és közölte vele, hogy meg kell operálni. - És mennyibe kerül az operáció? - Száz forintba - mondta az orvos. - Jaj, az nagyon drága. - Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötven forintot kér! A skót gondolkodott egy ideig, aztán megkérdezte: - Doktor úr, inasa nincs?
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már - szól vissza a barátja -, légy nagyvonalú, hagyd ott!
Egy skóciai könyvesbltoba a vevő az eladóhoz fordul: - Egy teljes sororzat lexikont vennék. - Milyen kiadás? A vevő elmereng... - Igaza van, milyen kiadás lenne!
