Szomorúan ül a skót a padon. Azt kérdi a szomszédja:
– Valami baj van?
– Igen. Képtelen vagyok felvenni az örökségem.
– Hogyhogy?
– Örököltem a bácsikámtól egy pár cipőt, de neki negyvenes lába van, nekem meg negyvenhármas.
|
A gazdag skót gyárostól megkérdezi a riporter:
– Igaz, hogy az ön üzemében jótékonysági gyűjtést tartanak a napokban?
– Igen, így van.
– És ön mit adományoz a nemes célra?
– Én adtam a gyűjtésre az engedélyt.
Skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
A skót elmegy a fodrászhoz:
– Mennyibe kerül egy hajvágás? – kérdezi.
– Két fontba – feleli a borbély.
– És egy borotválás?
– Egy font.
– Akkor borotválja le a hajam!
A nagyothalló skót elhatározta, hogy hallókészüléket vásárol. Az árát azonban sokallta, ezért csak egy darab drótot vett.
– Nézd, milyen egyszerű! – mutatja a sógorának. A drót egyik végét bedugom a fülembe, a másik végét a szivarzsebembe, és kész a hallókészülék.
– Te ugratsz engem! – nevet a sógora. – Hisz ettől a dróttól te semmivel sem hallasz jobban.
– Már hogyne hallanék – mondja a skót. – Ugyanis amikor az emberek látják a drótot a fülemben, nyomban hangosabban kezdenek el beszélni.
Fogorvoshoz viszi ifjú nejét a férj. Azt mondja nekik a doktor:
– A fiatalasszonynak ezt a két hátsó fogát már legalább három éve el kellett volna távolítani.
A skót döbbenten:
– Még lány korában? – kiált fel. Aztán a feleségéhez fordul: – Rohanok apádért. Ezt a költséget neki kell viselnie.
Egy skót férfi az étteremben üldögél.
– Uraságod vár valakire? – kérdi tőle a pincér.
– Igen. Házassági hirdetést adtam fel, és itt lesz a randevúm a nővel.
– Na és, még nem érkezett meg? – kérdi a pincér.
– Dehogynem, ott ül a sarokban.
– Akkor miért nem megy oda hozzá?
– Mert ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
– De uram, szegény már az ötödiket eszi.
– Megvárom, míg jóllakik, mert nem akarok vacsorát fizetni neki.
Két skót találkozik:
– Hová mégy?
– Elegem van mindenből. Megyek, és a vízbe ölöm magam…
– Megőrültél? Vadonatúj öltönyben?
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
– Én pipázom – mondja az angol.
– Én meg szivarozom – így a skót –, mert a pipázás nagyon drága.
– Nem drágább, mint a szivarozás.
– Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.
|
|
